¡CÓGELA CUCO!

CRÓNICAS BANANERAS

25ª jornada, 28/ene 2023

UD 1-0 HUE

¡CÓGELA CUCO!

Corría -con perdón- el 29 de octubre pasado cuando la UD se presentó en Huesca con cartel de favorito prematuro al ascenso después de encadenar 12 partidos seguidos sin palmar desde el inicio de la temporada. Allí nos metimos una hostia a pesar de que el equipo tuvo una posesión del 85%, de que se disparara casi 20 veces a puerta y de que el equipo hiciera una exhibición pasística de varios miles de ejemplares. El equipo del Cuco Ziganda aprovechó su ocasión -ojo, no UNA de sus ocasiones, hemos dicho SU ocasión- en el 12´pá mojar el churro y luego se encerró en el retrete para cagarse encima los otros ochenta y tantos minutos hasta que el árbitro decretó el final de aquella canallada futbolística. El Cuco, que todavía llevaba clavada la espina en salva sea la parte de la palmada en el Gran Canaria de unos meses antes cuando vino con el Oviedo para tratar de meterse en el playoff de la 2021-2022 y salió con el rabo entre las patas, declaró entonces que su equipo había hecho "un partidazo", que se habían merecido los tres puntos y que era "un punto de inflexión" en la temporada del Huesca, club que tenía como objetivo final en la Smartbank volver a división de honor. Con dos cojones.

Aquel partido resultó muy didáctico acerca de los beneficios y perjuicios derivados de un exceso de acaramelamiento con la pelota y también de la mala baba que hay que tener para sacar partidos perros contra equipos cuyo fútbol se limita al que juegan en la Play Station entre semana pero que conjugan el esfuerzo físico extremo con la capacidad de aguantar chaparrones y aprovechar sus poquitas aproximaciones a puerta. El sopapo no solo nos jodió ese partido sino que tuvo una onda expansiva negativa que se alargó la semana siguiente palmando con el Burgos en casa (0-2) y volviéndola a cagar una semana después contra el Eibar (1-1) también en el Gran Canaria, en la peor racha de la UD esta temporada, con un puntito en tres partidos. El mismo Cuco comparecía este sábado en 7Palmas con el ego magullado (decimotercero, con 14 puntos menos que la UD y sin ganar en los últimos cinco partidos) y proclamando que una victoria de prestigio en casa de la UD podía suponer -sí, lo han adivinado ustedes- otro punto de inflexión para retomar impulso y acercarse a sus objetivos de la temporada.

El partido tenía su peligro porque la canariedad estaba distraída y cuando no hay tensión cualquiera se te sube a la camella. La semana había pasado entre bocas melosas por la remontada ante el Mirandés y las noticias, exclusivas, rumores y desmentidos sobre fichajes para la segunda vuelta que llenaron los medios de fotos de jugadores que al parecer no habían soñado en toda su vida con otra cosa que no fuera jugar aquí. Aunque a estas horas todavía no hay nada concretado, lo que sí es seguro es que Benito se va cedido por el resto de la temporada al Perpetuo Socorro FC donde formará una tripleta atacante de lujo con Vitolo y Sandro y que el club está tratando de engatusar algún descarte de la Liga Santander para que ayude a Marc Cardona a meter lo que hay que meter hasta la jornada 42 -échenle ustedes sobre los veintipico goles para el ascenso directo-, habida cuenta que Andone pertenece a la estirpe de nueves de rendimiento esporádico que la UD lleva contratando desde hace años y en la que podemos encontrar especímenes como Sadiku, Mujica, Remy y tantos otros que no hicieron sino confirmar las sospechas de que si no metían goles en ningún lado porqué carajo los iban a meter aquí.

Llegábamos de ganar dos partidos muy cabrones en los que hubo que remontar, Viera estaba ya centrado en lo suyo, el Niño Polla seguía empeñado en aparecer en todas las portadas alimentando la lujuria del Barça e incluso de equipos solventes económicamente, Loidice y Mfulu habían entrenado perfectamente -y con el reborn Fabio en la sala de espera- y la defensa titular -Coco, Curbelo, Suárez y Sergi- en condiciones de parar en seco lo mismo al Bayern que al City ¿quién dijo miedo? La noche estaba fría de cojones y amenazaba lluvia, pero el equipo y su envoltorio social habían demostrado que lo mismo que desfondamos al Sporting en Gijón o reventamos el partido en la estepa ponferradina, no hay fenómeno atmosférico o futbolístico que pueda con la UD salvo cuando el equipo de autoinflige una dosis tóxica de combinaciones pollabóbicas en medio campo y hasta un Albacete cualquiera te pone mirando pá Tenteniguada. Ni frío, ni lluvia ni hostias. La parroquia acudió fielmente a la llamada de la jungla, pasó por delante de las guaguas del Instituto Canario de Hemodonación de las que descendían con cara compungida aquellos aficionados que se habían animado a donar sangre, después de que los técnicos sanitarios les descartaran como donantes idóneos debido a que su grupo sanguíneo era el RH cartadioro + -mayoritario por otro lado entre la afición amarilla-  y se agarraron a sus butacas a la espera de la alineación que debía pasarse por la piedra al Cuco y a sus patizambos para volver a dormir líderes y alejar aún más a los perseguidores.

Un partido de mierda, tres puntos de oro ¿pá qué les vamos a decir otra cosa? Se supone que teníamos suficiente para tumbar a cualquiera, y es cierto que salió una de las mejores alineaciones posibles, pero lo que no hubo fue plan, y si lo había el amigo Ciganda se lo cargó en 10 minutos que fue lo que tardaron en plantarse delante de Valles con el cuchillo entre los dientes, a partir de ese desbarajuste entraron los nervios y los muchachos acudieron a consultar el manual del partido para ver qué había que hacer entonces para encontrarse con que le receta era dar muchos más pases, pero más lentos y más previsibles, y se aprestaron a ellos con fruición.  Dolían los ojos de ver aquella cosa amorfa que solo se ponía interesante cuando uno de aquellos follacabras robaba y se metía hasta nuestra cocina. Estuvieron a punto de desgraciarnos un par de veces más mientras nuestra defensa sufría un ataque de pánico tras otro en un karma chungo expansivo que llegó al medio campo, luego a los puntas y después a toda la grada y a la canariedad televidente.

Viera y Moleiro intentaban reconducir a las cabras al ordeñador, el pupilo iba a por la pelota en persona y culebreaba entre líneas buscando pases imposibles a compañeros que nunca estaban ahí hasta que lo ahostiaban. El Maestro lleva desde que volvió de la lesión apareciendo con buenos detalles, y aunque estamos convencidos de que para el último tercio del campeonato estará hecho un mulo, de momento lleva un par de partidos mamertos y no está suponiendo la diferencia. Loiodice también jugó y dejó detalles como una asistencia a Marc que lo dejó cheek to cheek con el portero para que el catalán la pifiara de mala manera. Sin que nos queden claras las razones, todo el juego de la UD se echó a la banda izquierda donde había un pifostio de gente entre los amarillos tratando de combinar y los maños repartiendo galletas que no le interesaba nada al equipo porque faltaba espacio y no se podía romper por ningún lado. Nos fuimos al descanso con 0-0 y la sensación rara que tuvo un amigo mío de Firgas que una vez estaba cagando y le salió por el váter párriba un lagarto de 60 centímetros. Pimienta no hizo cambios en el descanso y, lo que son las cosas, cuando estábamos todavía abriendo el paquete de pipas, la UD saca un córner, que no es una cosa que genere mucha expectación en el Gran Canaria ya que solo hemos metido una jugada de córner en toda la temporada y Curbelo la mete al rechace en el primer palo. En la redacción no nos ponemos de acuerdo en con qué la metió, unos dicen que con el testículo derecho, otros que con el testículo de al lado, el árbitro no se complicó y reflejó en el acta que la había metido con el nabo, que por otra parte, está pá eso. Resulta que era una jugada preparada por el staff, que consiste en meter 6 o 7 jugadores sobre la línea de gol entre palos, se saca el córner a pie cambiado con mucha rosca y fuerza a la base el primer palo, y al lío. La UD ya lo había intentado en la primera parte ante la extrañeza del respetable que cuando vio a tanto jugador en fila debajo del larguero temió que empezaran a cantar "In the Navy", no salió bien a la primera, pero insistieron, y a la segunda, la pelota acabó en la zona reproductora del bravo satauteño con el resultado ya conocido.

Curbelo también remó mucho y contagió coraje y decisión a su sindicato de detrás, tuvieron una noche manifiestamente mejorable, pero dejaron la portería a cero, a pesar de las arremetidas del Huesca y de las asirocadas de Valles. Valles, tío, Dominguesito está en el banquillo por gilipolladas menos cantosas que las tuyas, búscate un tutorial en Youtube que se llama "Porqué es mejor ceder un córner que dejarle la pelota muerta a cualquiera a medio metro de la línea de gol cuando quedan cinco minutos de partido y te estás jugando el liderato, capullo". Se pudo matar el partido en alguna ocasión suelta, como un taconazo de Viera que si llega a entrar nos bajamos todos los pantalones y hacemos la ola con las pingas, pero se fue al palo, la ya citada pifia de Marc a servicio del francés y poca cosa más. Salíó Marvin a ver si sacudía el partido por su banda, pero la sacudida se la dieron a él un par de veces y ahí se acabó el efecto Park y, en realidad se acabó casi todo. No  llovió en el partido y se anotaron otros tres puntitos para una serie de 9 seguidos, punto.

El Niño Polla a ratos, Viera se está buscando, a ver si hay suerte y se encuentra porque vienen partidos, empezando por el Burgos, en los que el equipo va a necesitar que se ponga el preservativo de tungsteno y empiece a levantar partidos que el equipo no puede ganar salvo que Mastro Jonathan los reviente a pingazos él solo, tal como hizo el año pasado cuando se metió un finalazo de temporadón que dejó temblando el misterio y nos convirtió para siempre en sumisas geishas esclavas de su capricho. Faltan 17 jornadas, de ellas 8 en casa y 9 a domicilio y ganando 10 estamos triunfando en una liga que desde la marcha de Cristiano y Messi echa mucho de menos el talento de superjugadores como los nuestros, con 80 puntacos la cosa no se escapa ni loca, así que vengan partidos de mierda como éste todos los que quieran, los puntos son como el dinero, no tienen color. El problema deriva en que como el equipo está jugando en plan batata no estamos seguros de que esté para levantar el 60% de los puntos en juego, así que necesitamos que Viera asuma el asunto como una cruzada personal, de manera que así pueda largarse a exprimir la teta mora diciendo que deja el equipo en primera. El próximo 06/3 se visita Burgos, otro equipo con el que hay una deuda de honor pendiente, y tres puntitos, nos vale cualquier partido, ya nos vamos acostumbrando a la coprofagia.  Como dijo Lao Tsé "el bocata de jabugo está de puta madre, pero el de chopped también te quita el hambre"

IGOR ÉRIKPICHAFÒRT