UD 3-1 TET: PEJIÑO RIMA CON TE LA ENDIÑO

CRÓNICAS BANANERAS

17ª jornada,  26/nov 2022

UD 3-1 TET

PEJIÑO RIMA CON TE LA ENDIÑO

El equipo ascendió hasta el Estadio de Gran Canaria en hedor de multitudes. Sentado al lado del chófer, Pimienta parecía Moisés cruzando el Mar Rojo mientras la policía municipal apartaba a un montón de majaderos que se metían delante de la guagua a ver si tenían suerte y les atropellaba el mísmisimo Jonatahan Viera en un día histórico y darle así sentido a sus vidas. En el interior, oscuro, caliente  y tenso, el canguelo se podía cortar con un serrucho. Por mucho que el club y el técnico dijeran que estaban encantaos con la marcha del equipo, una parte de la afición -la más versada, para ser exactos- entendía que obtener el 16% de los puntos en juego en los últimos cuatro partidos solo podía ser considerado un buen resultado dentro de las paredes de un cotolengo. El Gran Canaria estaba petao, la canariedad estaba en su salsa, se respiraba respeto y buen rollo entre los 31.700 cotizantes que consiguieron entrada, e incluso con los 700 invitados pertenecientes a lo más granado de la sociedad santacrusssera que se comportaron con el nivel de civismo al que nos tienen acostumbrados y a los que el club tuvo la perturbadora idea de meter en una especie de jaula, lo que puede explicar por qué la gente de alrededor les echaba manises como al mono Felipe.

El Sóviet Supremo del club presidía el evento, orondos y lustrosos en su balconada como buchúos, entre la admiración y la envidia de los treinta y pico mil  lacayos-fetichistasdelospies que se prosternaban ante la magnificiencia del régimen Ramiriano, cuyo máximo líder lucía tipito y sonrisa al lado de un Concepción ya de retirada -a Tenerife 2, en concreto- y a un Paulino con cara de becario, una novedosa dupla presidencial que van a ser los encargados de defender al fútbol profesional en Canarias.  Te podrá gustar o no, pero algo hemos mejorado porque así el presidente el Tete no estará en la cárcel y a MIguelahe ya vemos lo que está costando meterle en una. También estaba invitada al palco la Virgen del Pino pero dijo que ni por cuanto se juntaba ella con esa peña  y se quedó en casa chupando tranquilita  y viendo el partido por la tele. Remataba la fila 0 de prebostes la banda iridiscente de Lammecul d´Honneur, que todavía luce VIñayo, seguramente por su buen quehacer esta semana fomentando la fusión emocional entre el club y su afición.

En su momento, Ramírez tuvo un fogonazo de lucidez mercantil y renovó gratis los abonos cuando el equipo se nos fue al carajo en 2018. Tampoco era tanta pasta para él porque acababa de cobrar el seguro de descenso -un porrón de millones-, así que nos perdonó la vida y aún le sobró plata para botarla comprándose un equipo carísimo que no sirvió para nada. Compensaba así a una afición martirizada por una segunda vuelta colonoscópica de despedida de la categoría  que duró seis meses de una agonía larga, dolorosa, vergonzante y de fin inevitable. Pero la medida de aflojarle el collar a la afición evitó una deserción en masa y como en la canariedad hay mucho desocupado y "gratis" es una palabra sagrada en esta isla, logró que siguiera asistiendo gente a los partidos cuando volvimos a chapotear en el fondo del sumidero. Era el equivalente de repartir caramelos con droga a la puerta del colegio, que según los padres era algo que sucedía continuamente para enganchar a los chiquillos y meterlos en el vicio -aunque en esta redacción la versión mayoritaria es que pasamos años esperando a estos señores y como no aparecían no nos quedó más remedio que ir a comprarla nosotros mismos-.  Esa generosidad, esta visión de empresa, esta campaña de desenmierde social como primera gran medida del club al tocar fondo, se nos borró a todos de la cabeza en cuanto el Presidente y su esbirro-jefe sacaron el cazo hace quince días pá terminar de exprimir el limón, y a partir de entonces se les visualiza más como al Lute y  a su primo a la carrera por el barranco con una gallina en cada mano. Que, por cierto, hay que irse buscando algo de Cofidis o dejar a los niños sin comer hasta junio para pagar el abono del Playoff, si se da el caso.

El Tete se presentó con lo de siempre para hacer lo de siempre, un viaje de godos acabados para meterse atrás, especular y moler a palos. Se nota, sin embargo, la falta de guía espiritual del grupo desde la funesta retirada de Suso Santana. Le falta al Tete la fibra moral que aportaba el fino carrilero de Taco, la gente allí lo adoraba, sobre todo por haber superado la apescuezia de nacimiento, y sin embargo hacer carrera en el fútbol sin cerebelo, bulbo raquídeo ni la parte de abajo del cerebro que es la que reprime el impulso homicida en las personas normales. Las esperanzas del equipo de NIvaria se centran ahora en la llegada fulgurante a la presidencia del club del Capitán Sauzal, el mismo que después de elevar a Canarias hasta unas cotas de bienestar luxemburguesas, ha jurado ante la Virgen de Candelaria que el Tete volverá a ser la envidia de Europa -como mínimo- y que llenará el equipo de jugadores de la tierra.

Los problemas del Tete para fichar a un chicha han acabado siendo un misterio para nosotros. Son capaces de fichar incluso canariones -un montón han jugado allí y han dado un resultado magnífico, como Robaina-, pero darle un chance a un pibe de allí les cuesta más que cambiar las fotos de Maspalomas de sus folletos turísticos. Paulino ha expresado su compromiso con la cantera y como primera medida ha preguntado por el whatsup de Coalición Canaria si alguien sabe de alguien que sepa jugar a la pelota. Ojalá le salga bien y algún día se presenten a pelear en el Gran Canaria con un equipo lleno de sus canteranos y pudiéramos reconocerles como otro equipo de la canariedad, pero, mientras tanto, seguirán representado al fútbol peninsular como lleva haciendo toda la vida, que no es ni mejor ni peor, es peninsular, y hasta el momento en que el Tete nos baje la mano en esto de sacar jugadores, tendrán que seguir escarbando en los diferentes asilos del Godo para fichar y nosotros les seguiremos levantando jugadores, disfrutando de ellos y sacándoles una pasta -lo que pase primero-. Hasta ese día la UD será el único equipo representativo de la canariedad, silogismo de obligada obediencia para redactores y lectores habituales de esta basura.

El elogio ablanda, pregúntele usted a cualquier braga. La UD, según el coro de mariachis de Miguelahe, era una loa a la belleza del fútbol, insinuando que con tanta excelencia, tanto virtuosismo y tanta polla los equipos saldrían al campo a reverenciarnos como a dioses, en vez de salir a morder huevo como pasa en este lado de la realidad. Bonito discurso vacío que ayer se fue a tomar por saco cuando a los 30 segundos de partido y en la primera pelota que recibió, Viera le metió una galleta en seco al  chicha que vino a cuerpearle a la banda. El mensaje implícito lo entendió todo el mundo: hoy no nos van a sacar a hostias del partido. Dos minutos después, Moleirito metió otro viaje por la otra banda y al Gran Canaria se le erizaron hasta los pendejos por la emoción del momento, en ese instante la UD agarró también la pelota para no volver a soltarla, pero sobre todo puso los huevos sobre la mesa y le dijo al Tete que ya había superado el trauma de la fiesta de Viera. El Tete reaccionó a su manera y sumaba dos amarillas ya en el 20´ pero hasta la peña de la ONCE veía claro que el partido se quedaba en casa. La UD empezó a palparle las nalgas al Tete desde los tres cuartos donde Viera, Moleiro, Pejiño y Enzo con mucha ayuda de Mfulu y las subidas por banda de Cardona descarajaron la línea defensiva blanquiazul en varias ocasiones, sin mucha claridad, pero con insistencia y mala leche.

Al fin, en el 38´, un ataque local propició una jugada corrida frente a la defensa chicha y la pelota fue de Cardona a Cardona, y de ahí a Enzo que la tocó de taco hacia Pejiño que embocó en perpendicular al segundo palo con un zurdazo ajustado y potente que supuso el 1-0. El Tete sacó de centro y eso es lo último que hizo en el partido porque con ese resultado no le quedaba otra que intentar algo como mover la pelota, hacer paredes, combinar, filtrar pases, cambiar el juego de banda, dominar el campo...vamos, lo que se dice jugar al fútbol de toda la vida, pero ese es un camino para el que no han sido llamados por el Señor. El Tete se fue pá la caseta con la misma cara de pánico con la que compareció un cuarto de hora después, simplemente no sabían qué hacer, la UD sí y fue graduando el juego de acuerdo con lo que interesaba. No fue un gran partido, pero Viera, Enzo y Moleiro fueron entrando y saliendo del partido acelerando o pisando cuando convenía y el descabello era cuestión de tiempo, lo que no imaginábamos era que iba a ser tan rotundo cuando a los 10 minutos de la continuación, un Pejiño en estado de gracia sorteó a un par de momios y desde 30 metros soltó un cañonazo cabrón que entró descascarillando el poste. La gente se podía haber ido tranquilamente pá casa en ese momento con el partido ya ganado, pero se quedaron a disfrutar del holocausto sodomítico. Pimienta, en cambio, decidió que ya le valía y a la hora de juego cambió a Marc y Pejiño por Andone y Fabio para echar la persiana, pero la chusma seguía pidiendo sangre y como Viera todavía tenía ganas de fiesta el equipo se dedicó a mearle en la cara al Tete con posesiones de control que un Tenerifito ya reventado ni siquiera presionaba. Tan malita estaba la cosa pá ellos que hasta Andone tuvo un arranque en que se llevó la pelota por codicia y fusiló el 3-0. Ya con toda la caballa vendida en el descuento la defensa amarilla permitió el único tiro del Tete por dentro de todo el partido y maquillaron la enculada.

Puede que no fuera jogo-bonito en strictu sensu, pero desde luego no fue el jogo-batata de los últimos partidos y quedó en evidencia que si al fútbol que tiene el equipo se le añade ese punto hijoputa que aportó Viera antes del primer minuto y que marcó el partido tendremos mucho ganado. La parroquia aguantó hasta el final en medio del éxtasis, fue como cuando llevas una fabada en la cabeza desde hace días porque está haciendo fresquito, y el día que la tienes  a medio hervor en el caldero se despeja la mañana y se mete una calufa que sancocha hasta las tabaibas ¿qué vas a hacer? Pues te comes dos platos y a tomar por culo todo. A la afición le pasó lo mismo, tanto tiempo esperando para sacarse la espina de la fiesta de Viera y allí estaban, rompiéndose las manos aplaudiendo hasta el final, tirados en 7Palmas a las doce de la noche en el día que su equipo se folló al Tete bien follao y volvió a meterse en ascenso directo, entre un follón de coches llenos de gente desesperada por llegar a casa y policías municipales que charlaban entretenidamente entre sí, ajenos totalmente al pollo.

Como no es el día para hacer más sangre, expresémoslo a través de la fría estadística, de los 342.500 testículos que atendieron al partido por la tele desde la isla vecina -según cálculos de la Nasa-, el 63,2 % sufrieron algún tipo de explosión intraescrotal debido a un aumento súbito de la presión arterial a partir del 2 a 0, de los cuales el Servicio Canario de Salud califica a un 90% como "irrecuperables funcionalmente", así que la parroquia blanquilla que llegó arrasando hasta 7Palmas agarrados al recuerdo de aquel infame Playoff de hace unos pocos meses había quedado reducida a un rebaño de emasculados. Lo dice la ciencia.

IGOR VÉMAMANDO