Crónicas Bananeras
UD 1-0 CAR: PONTE QUIETO, BOBILÍN
CRÓNICAS BANANERAS
12ª jornada, 23/oct 2022
UD 1-0 CAR
PONTE QUIETO, BOBILÍN
Otro que llegó con la misma murga de discutirle el protagonismo a la UD, competir sin miedo, tratar de dominar el partido y todo ese rollo barato de perdedores compulsivos con el que se presentan en 7Palmas los entrenadores visitantes cada quince días. Supongo que viene recomendado en la asignatura "Cómo quitarle la pelota a la UD" de primer curso de entrenador de fútbol en la RFEF y de ahí han cogido malos hábitos por que se repiten más que un bocata caliente de chorizo de Teror en plena resaca. Así mismito desembarcaba esta semana el legendario Efesé, amenazando con un tal Sadiku que debía tenerle más ganas de joder a Pimienta que a Miss Albania 2021 por haberle dado el bote y expulsarle de este paraíso tropical. Como equipo revelación le etiquetó la prensa deportiva, y en efecto, les fue revelado que la distancia entre ambos equipos es sideral, y es que si en una categoría tan plana e igualada con plantillas basadas en la ecuación (50%musculamenx49%testosterona): 1%cacumen = 99% plantel, tú tienes tres o cuatro jugadores que están muy por encima de la media -y no se te lesionan- eso te convierte en un serial culokiller, porque empiezas a ganar hasta jugando de pena, y entiendo que haya gente preocupada por la razonable perspectiva de que jugando mal las cosas te salen mal al final, pero de momento y mientras se mejora el feeling, vamos a darnos un baño de onanismo.
Con la UD raspando el 5 de aceptación entre la canariedad -según la escala de Pormiskojonovs- al estimarse en general que estar líderes en la Smartbank es lo mínimo que nos debe la entidad a cambio de no haberle pegado fuego al club a pesar de tantas razones para ello durante estos 70 años y un día de inquebrantable sumisión patológica a los colores, se trataba de ordeñar al Cartagena a como diese lugar y ahorrar gas que el invierno es muy largo. Llevamos ya dos meses de liga y todavía quedan 90 puntos en disputa y un buen margen de mejora en casa, de donde ya habían volado 4 puntos (casi el 27% de los disputados en 7Palmas). Pimienta había mostrado en los medios su satisfacción por tener a toda la plantilla disponible y Viera -cumpliditos los 33 tacos en estos días- estaba en condiciones de oficiar de Viera. Por su parte, como decimos, el Efesé llegó dando voces, eufóricos por estar cuartos en la Smartbank, máximos goleadores de la categoría y salivando porque de ganar aquí se ponían líderes. Criaturas.
El partido empezó con la probatura de Pejiño por Álvaro y el cambio de Moleiro por un banda puro como Oscar Clemente que además llevaba una gran temporada, dejando el protagonismo exclusivo del centro del campo a Mastro Viera. La defensa, pasadas las probaturas con Sidneys y Lemoses, correspondió a los que mejor están y que casualmente son cuatro canteranos Suárez, Coco, Cardona y Curbelo, todos a un gran nivel que en el caso del macho de Santa Brígida raya en el escándalo directamente. La charla motivacional previa al partido tuvo que darla William Wallace, porque salieron al partido echando espuma por la boca y a la voz de ya se tiraron con todo a por el Cartagena. De la pretensión anunciada de disputarle noséqué a la UD no hubo más noticias porque bastante tenía aquella gente con evitar el atropello, ya decía Mike Tyson que todo el mundo tenía un plan hasta que le metían la primera hostia. Con Enzo y Mfulu enchufados como funcionatas con 15 trienios y Viera por delante, la pelota pidió empadronarse en el campo visitante y el Cartagena pasó al plan B que observaba tres pasos: persignarse, acuartelarse a menos de 20 metros de su línea de fondo y correr a patadas a todo el que atravesara esa línea, o sea, lo de todos. Se va haciendo costumbre que la UD termine jugando buena parte de los partidos con uno más, es natural ya que la leña como metodología defensiva básica tiene unos límites y si para parar a lo que tiene la UD debes repartir en cantidades consonantes, al final te haces un lío, que es lo que le pasó también al Efesé. Un astilla-canillas que responde al nombre de Vázquez sufrió ese síndrome, se puso a patear y ya no pudo parar –"es como una droga", confesaría después en la zona mixta-, hasta el punto que no le dejó otra al árbitro que mandarlo pá la caseta justo antes del descanso. El Cartagena se retiró a vestuarios arrastrando por el piso la almorrana hecha un steak tartar, pero de pie.
La segunda parte se esperaba aún más agobiante, y lo fue, pero para los dos equipos, el partido venía de nalgas. La UD tocó a degüello y empotró al Cartagena en su área. Si en toda la 1ª parte el Efesé no pasó del medio campo con la pelota controlada más que un par de veces, en la continuación no se les volvió a ver por allí ya que además de una posesión del doscientos y pico por cien, la defensa de la UD se subió al medio campo para no dejar ni raspa de por donde meterse. Pero pasaban los minutos y no se movía el marcador. Pimienta decidió que el cambio vendría por fuera, así que en el 62´entraron Marvin y Benito por Pejiño y Clemente, el equipo seguía arriba pero no había manera. Lo de la pelota y la posesión está muy bien, pero si para chutar necesitas hacer antes 47 pases lo normal en que en alguno la pierdas y tengas que volver a contar de cero, y así íbamos: 60´, 65´,70´, en el 72´ le quitaron las telarañas a Vitolito y lo echaron a correr. En la grada hubo quien reparó en que si estábamos sacando a resolver el partido a uno que hasta hace cuatro días iba en silla de ruedas es que aquello se estaba poniendo muy jodido. En el 75´ Pimienta fue con todo su resto y además se jugó el Rolex pá verlas y Andona y Moleiro sustituyeron a Sandro y Cardona, de haber tenido más ventanas de cambios hubiera metido a Marc y a Momo también. De resultas de tanto tecleo, la UD terminó el partido jugando un 2-4-4, el área visitante parecía Triana la noche de Reyes.
La UD era una pitón que tenía al mono trincado por el pescuezo y apretaba que se le escapaban los peos. En el 82´ Viera lo intentó desde la frontal pero el porterito se lució. Cinco minutos más tarde Moleiro se la encontró en el área chica pero estaba muy escorado. El Cartagena parecía la Banda de Agaete tocando en el Titanic pero aunque estaba tocado todavía flotaba y la muy numerosa concurrencia reunida en el Estadio de Gran Canaria hoy estaba preparando ya una salida de funeral, cuando de repente, Vitolo, que no había podido echarse una sola carrera en el rato que llevaba jugando, se descuelga por el centro y mete un pase profundo para Benito que rebasa a su defensor y mete pelotazo raso y duro al corazón del área. El tiempo se detiene entonces, el velo de tinieblas sobre 7Palmas se rasga como un higo maduro y entre truenos y relámpagos, aparece sobre nuestras cabezas la mismísima Virgen del Pino y envía un poderoso rayo de luz lunar que ilumina entonces la figura de Viera a cámara lenta llegando solo al punto de penalty con la lengua entre los dientes y los ojos llenos de sangre, engatilla con el interior para asegurar y manda al Cartagena, al entrenador del Cartagena y a la murga que ha dado el puto Cartagena a tomar por culo. Vitolo/Benito/Viera, fútbol de Kilómetro Cero, como el de Curbelo, Suárez, Coco, Moleiro, Cardona, Sandro y Oscar Clemente, todos jugaron anoche. Por cierto ¿cómo va el Tenerife?
El resultado, por supuesto, no satisfizo a todo el mundo. En el módulo de ingresos de donde ya saben ustedes, un condenado de alcurnia, acabadito de aterrizar en el trullo, declaró que el fútbol había sido excesivamente cruel con el Efesé - al fin y al cabo, él también es godo como ellos y es solidario-, pero manifestó también que no es un hombre rencoroso, que se alegra por sus amigos canarios -aunque no están pasando por allí a saludarlo- y que desde que vea a Ramírez por allí ingresado, le dará un abrazo. A esto se le llama perder como un señor ¿oíste Carrión?
IGOR KINGSFORÈVER
CRÓNICAS BANANERAS
12ª jornada, 23/oct 2022
UD 1-0 CAR
PONTE QUIETO, BOBILÍN
Otro que llegó con la misma murga de discutirle el protagonismo a la UD, competir sin miedo, tratar de dominar el partido y todo ese rollo barato de perdedores compulsivos con el que se presentan en 7Palmas los entrenadores visitantes cada quince días. Supongo que viene recomendado en la asignatura "Cómo quitarle la pelota a la UD" de primer curso de entrenador de fútbol en la RFEF y de ahí han cogido malos hábitos por que se repiten más que un bocata caliente de chorizo de Teror en plena resaca. Así mismito desembarcaba esta semana el legendario Efesé, amenazando con un tal Sadiku que debía tenerle más ganas de joder a Pimienta que a Miss Albania 2021 por haberle dado el bote y expulsarle de este paraíso tropical. Como equipo revelación le etiquetó la prensa deportiva, y en efecto, les fue revelado que la distancia entre ambos equipos es sideral, y es que si en una categoría tan plana e igualada con plantillas basadas en la ecuación (50%musculamenx49%testosterona): 1%cacumen = 99% plantel, tú tienes tres o cuatro jugadores que están muy por encima de la media -y no se te lesionan- eso te convierte en un serial culokiller, porque empiezas a ganar hasta jugando de pena, y entiendo que haya gente preocupada por la razonable perspectiva de que jugando mal las cosas te salen mal al final, pero de momento y mientras se mejora el feeling, vamos a darnos un baño de onanismo.
Con la UD raspando el 5 de aceptación entre la canariedad -según la escala de Pormiskojonovs- al estimarse en general que estar líderes en la Smartbank es lo mínimo que nos debe la entidad a cambio de no haberle pegado fuego al club a pesar de tantas razones para ello durante estos 70 años y un día de inquebrantable sumisión patológica a los colores, se trataba de ordeñar al Cartagena a como diese lugar y ahorrar gas que el invierno es muy largo. Llevamos ya dos meses de liga y todavía quedan 90 puntos en disputa y un buen margen de mejora en casa, de donde ya habían volado 4 puntos (casi el 27% de los disputados en 7Palmas). Pimienta había mostrado en los medios su satisfacción por tener a toda la plantilla disponible y Viera -cumpliditos los 33 tacos en estos días- estaba en condiciones de oficiar de Viera. Por su parte, como decimos, el Efesé llegó dando voces, eufóricos por estar cuartos en la Smartbank, máximos goleadores de la categoría y salivando porque de ganar aquí se ponían líderes. Criaturas.
El partido empezó con la probatura de Pejiño por Álvaro y el cambio de Moleiro por un banda puro como Oscar Clemente que además llevaba una gran temporada, dejando el protagonismo exclusivo del centro del campo a Mastro Viera. La defensa, pasadas las probaturas con Sidneys y Lemoses, correspondió a los que mejor están y que casualmente son cuatro canteranos Suárez, Coco, Cardona y Curbelo, todos a un gran nivel que en el caso del macho de Santa Brígida raya en el escándalo directamente. La charla motivacional previa al partido tuvo que darla William Wallace, porque salieron al partido echando espuma por la boca y a la voz de ya se tiraron con todo a por el Cartagena. De la pretensión anunciada de disputarle noséqué a la UD no hubo más noticias porque bastante tenía aquella gente con evitar el atropello, ya decía Mike Tyson que todo el mundo tenía un plan hasta que le metían la primera hostia. Con Enzo y Mfulu enchufados como funcionatas con 15 trienios y Viera por delante, la pelota pidió empadronarse en el campo visitante y el Cartagena pasó al plan B que observaba tres pasos: persignarse, acuartelarse a menos de 20 metros de su línea de fondo y correr a patadas a todo el que atravesara esa línea, o sea, lo de todos. Se va haciendo costumbre que la UD termine jugando buena parte de los partidos con uno más, es natural ya que la leña como metodología defensiva básica tiene unos límites y si para parar a lo que tiene la UD debes repartir en cantidades consonantes, al final te haces un lío, que es lo que le pasó también al Efesé. Un astilla-canillas que responde al nombre de Vázquez sufrió ese síndrome, se puso a patear y ya no pudo parar –"es como una droga", confesaría después en la zona mixta-, hasta el punto que no le dejó otra al árbitro que mandarlo pá la caseta justo antes del descanso. El Cartagena se retiró a vestuarios arrastrando por el piso la almorrana hecha un steak tartar, pero de pie.
La segunda parte se esperaba aún más agobiante, y lo fue, pero para los dos equipos, el partido venía de nalgas. La UD tocó a degüello y empotró al Cartagena en su área. Si en toda la 1ª parte el Efesé no pasó del medio campo con la pelota controlada más que un par de veces, en la continuación no se les volvió a ver por allí ya que además de una posesión del doscientos y pico por cien, la defensa de la UD se subió al medio campo para no dejar ni raspa de por donde meterse. Pero pasaban los minutos y no se movía el marcador. Pimienta decidió que el cambio vendría por fuera, así que en el 62´entraron Marvin y Benito por Pejiño y Clemente, el equipo seguía arriba pero no había manera. Lo de la pelota y la posesión está muy bien, pero si para chutar necesitas hacer antes 47 pases lo normal en que en alguno la pierdas y tengas que volver a contar de cero, y así íbamos: 60´, 65´,70´, en el 72´ le quitaron las telarañas a Vitolito y lo echaron a correr. En la grada hubo quien reparó en que si estábamos sacando a resolver el partido a uno que hasta hace cuatro días iba en silla de ruedas es que aquello se estaba poniendo muy jodido. En el 75´ Pimienta fue con todo su resto y además se jugó el Rolex pá verlas y Andona y Moleiro sustituyeron a Sandro y Cardona, de haber tenido más ventanas de cambios hubiera metido a Marc y a Momo también. De resultas de tanto tecleo, la UD terminó el partido jugando un 2-4-4, el área visitante parecía Triana la noche de Reyes.
La UD era una pitón que tenía al mono trincado por el pescuezo y apretaba que se le escapaban los peos. En el 82´ Viera lo intentó desde la frontal pero el porterito se lució. Cinco minutos más tarde Moleiro se la encontró en el área chica pero estaba muy escorado. El Cartagena parecía la Banda de Agaete tocando en el Titanic pero aunque estaba tocado todavía flotaba y la muy numerosa concurrencia reunida en el Estadio de Gran Canaria hoy estaba preparando ya una salida de funeral, cuando de repente, Vitolo, que no había podido echarse una sola carrera en el rato que llevaba jugando, se descuelga por el centro y mete un pase profundo para Benito que rebasa a su defensor y mete pelotazo raso y duro al corazón del área. El tiempo se detiene entonces, el velo de tinieblas sobre 7Palmas se rasga como un higo maduro y entre truenos y relámpagos, aparece sobre nuestras cabezas la mismísima Virgen del Pino y envía un poderoso rayo de luz lunar que ilumina entonces la figura de Viera a cámara lenta llegando solo al punto de penalty con la lengua entre los dientes y los ojos llenos de sangre, engatilla con el interior para asegurar y manda al Cartagena, al entrenador del Cartagena y a la murga que ha dado el puto Cartagena a tomar por culo. Vitolo/Benito/Viera, fútbol de Kilómetro Cero, como el de Curbelo, Suárez, Coco, Moleiro, Cardona, Sandro y Oscar Clemente, todos jugaron anoche. Por cierto ¿cómo va el Tenerife?
El resultado, por supuesto, no satisfizo a todo el mundo. En el módulo de ingresos de donde ya saben ustedes, un condenado de alcurnia, acabadito de aterrizar en el trullo, declaró que el fútbol había sido excesivamente cruel con el Efesé - al fin y al cabo, él también es godo como ellos y es solidario-, pero manifestó también que no es un hombre rencoroso, que se alegra por sus amigos canarios -aunque no están pasando por allí a saludarlo- y que desde que vea a Ramírez por allí ingresado, le dará un abrazo. A esto se le llama perder como un señor ¿oíste Carrión?
IGOR KINGSFORÈVER
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